zlobniy-serg
Главная | Регистрация | Вход
Четверг, 28.03.2024, 23:37
Меню сайта
Блог новостей сайта
Раздел "скачать" [37]
Что нового в разделе...
Блог [9]
Что нового в блоге...
Всё по нашему сайту [2]
Какие изменения, помощь сайту и т.д.
Конкурсы [0]
Кто первый ???
Форум [4]
Глобальные темы форума...
Пользователи и правила [1]
Что нарушено и кто нарушил !!!
Мировые новости [31]
Все глобальные новости нашей планеты...
Техно-новости [84]
Всё о новинках в технологиях...
Игровые новости [48]
Виртуальный мир
Новости кинематографа [12]
Всё о новинках кинематографа
Новости интернета [22]
Новое в глобальной сети...
+18 [2]
Строго +18
Это интересно [78]
Самое интересное...
Позитив... [6]
То что Вас обрадует :)
Новости софта [29]
Все новинки софта...
Музыка [33]
Свежак в музыке
Новости спорта [3]
все спортивные новости тут!
Аниме / Anime [2]
J культура
Мини-чат
Опрос недели
На каком языке, лучше смотреть Аниме ?
1. На Русском языке
2. Оригинальный
3. Еще не смотрел
4. Не знаю что это такое х)))
Всего ответов: 87
Главная » 2009 » Июнь » 15 » Свеженькая подборка анекдотов и анекдотиков
18:14
Свеженькая подборка анекдотов и анекдотиков

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют,
что народ не умеет работать.

Парень, познакомившись с девушкой, гуляет вечером по парку. Устав,
присели на скамейку, продолжают разговор.
Через время парню захотелось отлить. Встал и подошёл к кустам. Начал
отливать.
Тут раздаётся громкий мужской голос:
- Хорош ссать, ты урод!
Парень:
- Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой.
В ответ:
- А я что, по-твоему? Гербарий собираю?

Новый электрошокер от компании Apple - iБлять!

- Мужчина, купите щеночка!
- Так он же дохлый!
- Ну так я уступлю.

- Кать, Кать, а пойдем ко мне домой мультики смотреть!
- Нет, у меня что-то голова болит.

- Секи, Колян: поначалу большевики были нароманами!
- Да ну?
- У них министры назывались наркомами, а министерства - наркоматами!

- Антон, это ты курил в классе?
- Нет, это директор школы.
- Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий.
- Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит,
но нас было много, а он один. Курил, как миленький.

Новости географии: Волга впадает в OPEL

Дорогая Злушка, учти, что в 12 часов твой кассовый аппарат превратится в
хеллуиновую тыкву и все увидят две твои личинки! Да вот еще не забудь,
если хочешь потанцевать, то не пой, иначе все поймут какое ты бревно!

Нормальных людей можно пересчитать по пальцам, не нормальных - по рогам,
плавникам и хвостам.

- Вовочка! Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой думаем, что ты
продолжишь учёбу, на врача.
- Брось, пап. Сам прекрасно знаешь, что я и муху шлёпнуть не могу...

Новые консервы "Простоквашино" - откройте, это мои мама и папа!

В тёмном переулке мужик в маске и с ножем в руке заставляет делать
минет даму, после недолгого сопротивления всё произошло. . . Мужик,
снимая маску: *Ну, вот, Галю, ничё страшного. . . А то дома мы не
можем. . . Дома мы рыгаем. . . *

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

Трое коллекционеров:
-Я — марки собираю.
— Я — монеты.
-А я — шарики от компьютерных мышей.
Двое других:
-А в чём смысл?
-Ну, как, в попу запихиваешь — прикольно. А у вас в чём смысл? . . .

Ссорятся муж с женой.
Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто? ! !
- Да ты и с первым-то не знаком.

Отец с сыном на концерте:
- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.
- В качающуюся цель труднее попасть, сынок.

Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин.
Рабинович:
- Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
- Ни фига себе, и здесь они!

Удивительное – рядом.
Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто ее одевает, а тот, ради кого одевается она сама?

Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
- Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать. . .
- Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених. . .

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно
ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же
выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до х%я, а все зубы здоровые. .









Категория: Позитив... | Просмотров: 454 | Добавил: virt0s
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
«  Июнь 2009  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930
Друзья
ууууууууууууууу.png
Архив записей
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Copyright MyCorp © 2024
Хостинг от uCoz